Samedi 21 février 2009
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16:40
» EVERYBODY
LIES. «
« Même si elle a du mal à avoir confiance en elle, seule Kalyani arrivera à
déterminer son propre karma. »
Avez-vous un remède contre le manque de confiance en soi à me donner ?
Et pourtant, je ne suis qu'une demoiselle appelée Kalyani vivant dans le
monde chaotique des adolescents, et qui essaie cependant de ne pas ressembler aux autres - ce qui n'est pas facile.
KEEP YOUR HEAD, AND DANCE WITH THE DEAD.
Par Death Angel
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Mercredi 15 avril 2009
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20:17
Photo : Buttes-Chaumont.
C'est vraiment dommage. Mon pire cauchemar s'est réalisé :
- Mon ordinateur ne marche plus.
- J'ai perdu toutes mes photos et musiques,
ainsi que tous les autres documents importants.
- Je vais devoir acheter un nouvel ordinateur... C'est-à-dire, je vais me retrouver sous Vista
(que je déteste).
- Je n'aurai plus mon logiciel préféré que j'utilisais très fréquemment : Photoshop, qui coûte
135€.
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Aujourd'hui, troisième jour des vacances, premier jour
de - vrai - glandage. :)
Que dire, chaque soir, lorsque je m'endors, je prie pour ne plus me réveiller, enfin, me réveiller dans trois mois, c'est-à-dire,
lorsque tout ira mieux. Je ne verrai plus le machiste qui a pourri toute cette année scolaire, mon examen de chant sera passé, je ne verrai plus ceux que je déteste à part les quelques
personnes qui comptent réellement pour moi, et je serai à La Rochelle - la ville de mes rêves.
En parlant du machiste, c'est dingue quand même, il a pourri sept/huit mois de ma vie ! Il pollue mon esprit et mes pensées, et
chaque petit détail chez lui que j'adorais auparavant, je les déteste à présent. Il est tellement ridicule à mes yeux, contrairement à ses petites fans dingues de lui. Il faut bien que je
l'avoue, moi aussi, j'ai également été dingue de lui, mais pas forcément pour les mêmes raisons qu'elles, j'en suis même sure. Je suis fatiguée, fatiguée d'avoir ressenti autant d'émotions en
si peu de temps : fascination, admiration, dégoût, haine, colère, peur, déception, espoir... Je me suis sentie tellement nulle, je me suis sous estimée pour une personne qui n'en valait pas
forcément la peine. Je me suis renfermée, ne voulant pas exposer mon "problème" si bidon. Je regrette d'avoir fait cela, car je n'ai reçu aucune aide pour pouvoir m'en sortir. N'empêche, cela
m'a appris à me relever seule. C'est vrai, après tout, on est toujours seul face à ses problèmes.
Mais tout cela n'est rien, ce n'est qu'un petit accident, et j'en aurai beaucoup tout au long de ma
vie. :)
Et puis, j'ai fais de nouvelles rencontres, des personnes
remarquablement gentilles. Oui, gentilles. Cet adjectif n'existe plus, en ce moment. Et pourtant j'ai enfin pu trouver les personnes "compatibles" avec mon caractère ! ^^
J'aime pas les gens - à part quelques personnes. Mais pour aimer
les gens, il faut savoir s'aimer. Et c'est dur de s'aimer lorsqu'on trouve que nos actes et réactions sont stupides !
Par Death Angel
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Lundi 20 avril 2009
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22:02
Photo : Buttes-Chaumont.
Je n'aime pas la
jalousie.
Alors c'est vrai. Je suis bel et bien jalouse. Jalouse... Jamais je n'aurai cru pouvoir être jalouse...
encore moins être jalouse d'elle... C'est vraiment incroyable. Pourtant, tout ce que j'ai ressenti jusqu'à présent correspond parfaitement (si je suppose que je suis jalouse) :
- Haine envers elle.
- Colère envers elle.
- Envie d'avoir une vie aussi simple que la sienne.
Oui, j'ai déjà eu envie d'avoir une vie aussi simple que la sienne. Elle n'a pas à se prendre la tête
pour des choses essentielles (même si son comportement nous donne toujours l'impression qu'elle a de sérieux problèmes).
Depuis quelques jours, je ressens une insatisfaction grandir en moi. Je crois que je viens de comprendre.
Je suis terriblement insatisfaite de mon
propre mode de vie.
C'est insupportable à vivre : je ne peux pas cotoyer une personne normalement, mon cerveau se
sent obligé de détecter tous les défauts de la personne à qui je parle, sans forcément la connaître. Du coup, j'ai l'impression que tous ses
défauts sont affichés sur son front, donc au final, je ne peux pas supporter cette personne.
Je déteste les gens, leur comportement stupide, leur façon d'afficher leur bonheur, leur désir incroyable de montrer à tout le monde
qu'ils sont heureux et de se vanter de ce qu'ils ont... Mais qu'est-ce qu'on s'en fout qu'ils soient heureux ou malheureux.
Ah, une autre catégorie de personnes que je déteste : ceux qui se la pètent. Rah,
qu'est-ce que je déteste ce comportement. Pourtant, celui que "j'aime" (le machiste dont je parlais dans l'article précédent) est exactement comme cela. Oui, "j'aime", parce qu'en réalité, je
le déteste. Il a tout ce dont je peux détester chez un garçon, et je l'aime... :
- Il se la pète.
- Il se la joue Petit Rockeur alors qu'il écoute de la merde (enfin non, pas de la merde, ce serait irrespectueux envers ces artistes, mais je dirais plutôt que ce qu'il écoute
n'est pas du tout - mais alors pas du tout - du rock).
- Il se la pète - encore une fois - avec sa guitare.
- Il n'aime pas la stabilité dans les relations amoureuses (c'est-à-dire qu'il change de filles comme il change de vêtements).
- Il est tombé dans le piège de la popularité.
- Il essaie toujours de m'impressioner (mais malheureusement il se ridicule la plupart du temps).
Et pourtant, tout le monde l'aime. Oui, même moi, qui déteste aimer ce que les autres aiment (c'est un
réel problème/complexe chez moi).
Sauf que moi, je ne l'aime pas pour les mêmes raisons que les autres filles (leurs raisons... bah c'est toute la liste que je viens
d'énoncer un peu plus haut). Moi, je l'aime parce qu'il n'est pas ce que tout le monde croit qu'il est. Il porte un masque. Il porte un masque pour que tout le monde l'aime, et je déteste ce
masque. En réalité, il n'est pas du tout comme cela. En réalité, il a besoin d'affection, besoin d'amour, besoin de se sentir aimé. Il éprouve ce besoin sûrement à cause d'autres problèmes...
peut-être que les membres sa famille ne lui montrent pas l'affection qu'ils peuvent ressentir pour lui, ou peut-être qu'il n'était pas aimé de tout le monde lorsqu'il était petit. Il est en train
de rater toute sa scolarité, et je parie que son manque d'amour doit y être pour quelque chose. Bref, j'espère de tout mon coeur qu'il trouvera celle qui saura combler son manque d'amour, et
j'espère qu'il retrouvera une stabilité dans sa vie. Peut-être que je me trompe complètement. C'est vrai, après tout, je ne suis pas très proche avec lui. Mais en tout cas, je suis très
observatrice, et une personne qui observe et qui a un point de vue externe a toujours raison. Bref, de toute façon, au lieu de m'occuper de sa vie et de tenter de trouver une solution à ses
problèmes, je devrais songer à penser aux miens avant tout. Je crois que j'ai encore besoin de l'écrire (et en plus gros) :
Je suis jalouse. ... :(
Par Death Angel
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Jeudi 23 avril 2009
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16:41
Un jour, par pur hasard, je suis tombée sur une page de Facebook où se trouvait une pub concernant la musique de Corentin de
Syzygie. J'ai cliqué, par simple curiosité... Mais voilà que pendant les deux heures qui suivent, je suis totalement émerveillée par son univers et sa
musique. Corentin de Syzygie possède un talent exceptionnel : ses compositions sont merveilleuses, font
rêver, sont remplies d'émotions, de sentiments, de mélancolie, et vraiment, je
n'hésite pas à le dire : j'adore.
Donc voilà, si vous avez envie de découvrir cette musique, voilà son site ici.
Par Ghost from Hell
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Vendredi 8 mai 2009
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20:43
Vendredi 8 mai 2009 - 20:45.
Examen de chant : H-19h.
Je n'ai ressenti aucun stresse jusqu'à... jusqu'à maintenant. C'est maintenant, là maintenant, que je vais vivre les moments les plus pénibles. C'est maintenant que je vais commencer à penser à des choses
auxquelles je ne pensais pas hier ou il y a une semaine. Même des choses qui n'ont rien à voir avec le chant. C'est maintenant que je vais me sentir comme une merde et que je vais perdre toute la confiance que j'avais en moi. C'est maintenant que je vais me poser des questions.
Cette nuit sera la plus longue, celle où je passerai des heures à pleurer pour faire exploser tout le stresse. Je vais me réveiller tôt demain,
avec un affreux mal de tête et le nez bouché, et vais passer trois ou quatre heures à échauffer ma voix. Ensuite, je me préparerai, comme si j'allais à une fête, comme si tout allait bien. Une fois arrivée dans la salle, ma cousine passera avant moi. Lorsqu'elle franchira la porte après avoir chanté, un énorme sourire aux lèvres, elle
verra mes yeux qui réfléteront toute ma peur et mon angoisse. Là, son sourire s'effacera, elle me rassurera et ne
cessera de me répéter que je peux y arriver, que je chante bien, et que je suis la meilleure, même si elle sait très bien que je me considère comme une sous-merde : inutile de me
rassurer avec des compliments. À partir de ce moment, elle stressera pour moi. Je patienterai dans le couloir, sans ma cousine, juste avec des personnes que je ne connais pas et qui attendent
également leur tour. Je me répèterai des millions de fois la scène en m'imaginant dire bonjour aux membres du jury, m'asseoir correctement et ne pas stresser. Plongée dans mes songes, ma
professeur viendra me donner un coup de coude et me dire "Dépêche toi, c'est à ton tour !", et me poussera vers la porte. Un dernier coup d'oeil par dessus
l'épaule, ma cousine sera tout au bout du couloir en me souhaitant bon courage. Et là, j'ouvrirai la porte. À ce moment
précis, pendant ces deux secondes, je penserai à toutes les personnes à qui je pense tout le temps : ma famille, ma cousine, quelques amis, le connard
de machiste... Ensuite, je penserai à toutes mes idoles : Jacky, Kurt, Ben, House, Peter. Je verrai les membres du jury. Mes jambes trembleront. Là, je ne penserai à rien du tout,
exceptée à ma plus grande peur du moment : si jamais mes jambes me lâchaient... Bref, j'arriverai à m'asseoir, après avoir dit bonjour. J'aurai peur que ma
voix ne sorte plus ou que je tremble de la voix. Et un merveilleux son sortira de ma bouche. Ma voix. MA voix. Ma plus
belle voix. J'aurai enfin retrouvé toute ma confiance (chose très rare chez moi). Pour une fois, je serai sûre de moi. Je ne penserai à rien. Je vivrai un moment incroyable.
Le coeur battant à cent à l'heure, je vivrai ma passion. Ma vraie passion du chant. Je sentirai battre mon coeur, ce qui est une sensation merveilleuse. Et
cette magnifique voix, personne ne l'entendra, à part les membres du jury et moi. En fait, personne ne connait ma voix.
Une fois sortie, la confiance que j'avais en moi s'envolera. Une fois sortie, je recommencerai à me considérer comme
une sous-merde. Une fois sortie, je ne pourrai m'empêcher d'afficher un énorme sourire aux lèvres. Ma cousine
m'attendra. Nous fêterons cela. Il ne restera plus qu'à attendre les résultats.
Je connais tout cela par coeur ; parce que demain, je vivrai tout cela pour la septième fois de
ma vie.
Vive la victoire des nuls.
Par Ghost from Hell
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